北京的春天终于来了，虽然还是有很多人穿着大棉袄，但是我已经迫不及待换了春装，因为北京的春天转瞬即逝，不等春装穿一遍，可能就已经到了夏天了。昨天跟倩倩出去逛街，倩倩说我的星座今年应该多用粉紫色，所以我今天专门穿了非常粉的上衣，配我昨天新买的七分裤。本来想在七分裤里面穿双袜子，但是怎么穿都很别扭，最终，我光腿穿七分裤配短靴出的门。可能在我过往的经历中，七分裤一定要光腿穿才行，我好怀念在英国穿着七分裤和人字拖去图书馆的悠闲日子。

 

最近还是一贯的很忙碌，过两天EVA要来北京玩儿，所以我家又要接待一个朋友，自从我租了这间小公寓之后，真的是迎来送往，客似云来。不过有朋友来还是很开心的，可以很轻松的逛街吃饭，无边无际的聊天儿。算是繁忙生活中的另外一面，也是我个人生活中非常重要的一部分。

 

过了24岁生日时候，想起很多以前的事情，发现已经是2年前或者3年前发生的了，已经是如此的遥远了。当时的很多心情，感觉，都已经变得有点模糊，只是那些曾经跟我一起经历的人还记得很清楚。

 

最近很想去别的城市旅行，但是抽不开身。想去上海一趟，很多年没有去过了，想去看看李昂，季拓这些奋斗在上海的人们。还很想去一趟四川，不为别的，只为大吃大喝。

 

今天还是纪文铮生日，上她校内留言的时候，看到她把我描述成“对某些事情非常执着的人”，我才意识到，对有些事情，有些人，我真的非常执着，执着的有些不近情理。有些东西就是这么讨厌，当不在你身边的时候，你只会想起它的好，却不会想起它曾经怎样伤害过你。不过还是要祝我的好姐妹纪文铮生日快乐，“恭祝你福寿与天齐......”我尽量明年学会粤语的祝寿歌唱给你听。

 

没别啥要写得了，放两张别人拍得纽卡的照片吧，看看我日思夜想的纽卡市中心，还有曾经那些悠闲的喝下午茶的日子。

北京终于下雨了，我不知道从什么时候开始，如此盼望下雨，可能是我已经无法再承受北京刺眼的阳光吧。上午起来看到外面灰蒙蒙的一片，还以为只是阴天，直到出了门，才发现真的下雨了。一直以来的干旱终于缓解了一些，闻着外面湿湿的的空气，才发现原来我是这么怀念英国潮湿的气候。英国的雨水总是不分季节，不分时段，想下就下，想停就停，空气好像永远都是潮湿的。回国之后的干燥令我非常得难受，不过很搞笑得是，北京现在下雨，而英国却是在下大雪，完全反过来了，真不知道今年的气候要变成什么样子。

 

回到北京的日子着实有点不习惯，可能在家真的是太安逸了，但是，不管怎么样的生活，我想我都已经可以应付得来，在国外的这么多年，“适应”可能是我学的最好的一门功课。前两天晓莉来，我们一起去看《游龙戏风》，不得不感叹，刘德华好像不会老一样，还是那么有魅力。

 

由于过年荷包丰厚，所以最近买了好多衣服，有点手软的感觉，不过还是克制不住想继续买化妆品，欲望啊！真是罪孽阿！

 

有些事情，虽然发生的时候还是会不开心，但是与其说是不开心，不如说是一种自怜，因为不管怎么样，当爱已不在，当那些记忆已经越来越远，很多事情都变得不重要了，在我面前的，还有好多重要的事情需要我去面对。有些事情，虽然是无法用钱来解决的，但是如果花点钱能让自己舒服一点，那这些钱也是值得花的。

不管我有多么不情愿，本命年还是来了，而且本命年的第二天，我就“破财消灾”了，我亲爱的Dior钱包，带着我的2千块大洋，三张银行卡，火车票，身份证，一起被小偷偷走了。不管我如何的诅咒那个小偷，Dior还是离我而去了，我对它真的很抱歉，12月从英国买它回来的时候，我答应要好好对待它，结果，不到两个月，它就离我而去了。这个钱包对于我不仅仅是一个简单的钱包的意义，它是我毕业的礼物，是我对Dior马鞍包的热衷，不管加利亚诺把马鞍包折腾成什么样子，它始终是我心中定义的Dior的另一个LOGO。在偶然的一瞥中我看见了它，也是一个缘分，虽然我打定主意要再买一个长钱包，但是我完全没有概念要买哪一款，我只能等待下一个钱包的缘分了。

 

不过回家过年还是非常享受的，泡温泉，滑雪，各种吃喝玩乐，让12天的假期转瞬即逝。跟家人在一起的时候，我总是非常放松的，因为没有什么需要我操心的，我经常两眼放空。跟高中同学聚了一下，终于见到昆儿和李昂了，跟他们之间总是有说不出的熟悉，什么话都可以说，也可以什么话都不说，唱唱K，喝喝酒，讨论一下我们几个哪年哪月才能脱离单身的队伍。好羡慕昆儿有几大架子的衣服，随时想穿都可以，不用花钱。或者说他是自己想穿什么就设计什么，然后像选妃一样挑着穿。也很佩服李昂在工作压力下没有趴下，我觉得他跟以前不一样了。其他的人好像没有怎么变，母鸡还是那个样子，赵哲，朱旭还是幸福的跟自己的另一半在一起，每一次回到郑州，看到这些人，我都很开心。

 

年初七在家过了个阴历的生日，跟家里人一起，算起来我已经有6年没有在家里过生日了，也就是说我已经离开家6年了。以后，可能在家过生日的机会就更少了，不过，我希望我30岁的生日能够在家过。

 

回北京了，一切照旧。有好多的计划，想去看《游龙戏凤》，想去天津看《暗恋桃花源》，想去趟798，还想去BAR BLUE喝酒。

 

 

2009年刚开始一个星期，我就感冒了，虽然感冒了，我还是一个人去看了《非诚勿扰》，倒不是因为找不到人陪我去，而是因为我就想一个人去看场电影。看完之后，我发现我还真挺享受一个人看电影的，感觉特投入，而且可以肆无忌惮的吃，肆无忌惮的笑完了哭，哭完了笑。

 

万达电影院还真不赖，就是票价贵了点，要70.....都比英国贵了，北京的物价真可怕。我买了一堆零食，在后排一落座，就发现左边一对情侣，右边也是一对情侣，娘的！我不得不在心里骂了个脏话。而且右边那一对还很讨厌，那个女的生怕人不知道她有多无知似的，不停的问东问西的，娘的！我不得不在心里又骂了个脏话。

 

《非诚勿扰》真的是太逗了，看之前其实我还挺担心的，我怕不好看，让我失望，毕竟是我最喜欢的舒淇演的，如果不好看我会很郁闷的。幸好，冯小刚还是有那么点功底的。从头我就开始笑，笑得眼泪都流出来了。然后舒淇跟方中信那一段我又特别难过，尤其是舒淇一边哭一边打方中信，我愣是看哭了。估计我旁边的情侣挺诧异的，我怎么能这么快就从笑变成哭呢。也可能是因为这个桥段跟张小娴《3个A CUP的女人》里面的一样，所以我特别的感同身受。不得不说方中信这么老了，还能那么帅，尤其是那句“让我给宠坏了。”任是哪一个女人也要心软的阿。

 

感冒唯一的好处就是让我消停了，不再拼命折腾了，09年还是要贯彻胡锦涛那句“不折腾”的。

2009了，元旦过完了，晓莉坐上了回家的飞机，我也坐上了上班的地铁，狂欢之后的落寞留给我们各自去消化。

 

这个元旦过的实在太热闹了，不过最开心的还是跟晓莉在bar blue喝酒，重拾了我们以前的时光，虽然心境不同，但是那种熟悉的感觉始终都在。跟恬恬同学吃了个饭，聊了一通八卦，也是开心的。

 

很久没有联络的Eva也在msn上聊了一下，虽然她很低落，发生了很多事情，但是我相信一切总会好起来的。

 

2009年不知道会是怎样的一年，是平淡无奇？还是因为经济的低糜？或者因为大家共同的努力而振奋？我只希望我能够把该丢的都丢掉，轻松的向前走，最好能吹着口哨，哼着小曲儿......

 

元旦跟一群人聊天时候才发现，本来爱情至上的我，居然也有改变的这一天，以前在我心中，爱情第一，家庭第二，友情第三，工作最后。现在却截然不同，工作第一，家庭第二，友情第三，爱情最后。是因为我太爱工作？还是爱情给我太多的失望呢？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

现在是0点03分，我还一点睡意都没有，原本很健康的生物钟，因为这次英国之行变得一团乱。

 

12月1日的晚上到了NCL，central station还是那么熟悉，很惊讶的是ncl的地上居然结冰了，在这里这么多年还真的很少见。跟小5赵睿一起吃了个Nando`s，然后回到了熟悉的家里。

 

2号起身才发现NCL居然下雪了，而且是比前几年要大的雪，不仅感慨，在这里这么多年都没见过这么大的雪。踩着雪地去参加毕业典礼，感觉有点怪。看到了很多同学，虽然以前上学的时候跟他们没有很熟，但是现在看到还是很亲切。我老娘看到erica的妈妈还感叹，人家的妈怎么这么冷天还穿裙子。12点多又去参加晓莉和李敏的毕业典礼，我发现我在这个学院熟人比我们学院多。。。。

 

3号去durham，4号去edinburgn，5号又奔回london，真是团团转。

 

6号去了Cambridge，感觉冬天的Cambridge跟夏天好不同。夏天这里更像一个旅游胜地，现在就比较冷清一点，更像是学校了。在Cambridge意外买了很多衣服，完全是意料之外的，可能是因为这里顾客比较少，款式比较齐全。我老娘在这里看到Gabor的鞋子之后很激动，买了N双，毕竟这个鞋子在国内实在太太太太不厚道了，随便一双要2000多，在这里。。。。80磅。。。

 

7号去Windsor Castle，还是我第一次来，不得不说，女王的庄园很华丽丽！

 

8号我老娘还不甘心就这么走了，于是决定再去john lewis买一次Gabor的鞋子，又很意外的在Jigsaw买了很多衣服。。。。晚上到机场，最后的扫货，最得意的应该是La Mer的面霜，76磅。。。。换算之后是国内的半价。。。。

 

回来之后，我只觉得，老娘我再也不在国内专柜买化妆品了，简直是浪费银子！！

回去了英国一趟，参加我硕士的毕业典礼，同时带我老娘去玩儿一圈，我老娘玩儿的很happy，老娘我却累得够呛！

 

离开北京前的那一天我就开始忙碌，因为我老娘亲点要我在家做饭，于是我呼哧呼哧从超市背回一堆肉啊菜的，在家一通忙活，总算我的手艺没有退步，想来回北京以后我还没有做过什么大餐，还担心会不会手生了。

 

从北京飞往伦敦的10个小时极其痛苦，话说我8月份从伦敦飞香港的时候还在说终于不用飞了，谁成想，整整3个月之后，我就又飞了。我老娘也很痛苦，到了伦敦倒头就睡了，然后早晨4点钟醒来无所事事！29号在伦敦看的白金汉宫，大本钟，很神奇的在白金汉宫偶遇zyw和她爸妈，然后在bella italia吃了个肉丸意大利面，依旧是当初的那个味道。

 

30号直奔bicester，很冷，但是买到了很多好东西，包括dior的钱包，心水心水！我老娘也买的很happy, maxmara的大衣，burberry的围巾。

 

1号北上，途经约克，又奔了一趟designer outlet，只能说，女人啊，购物阿，无止境阿！不过约克的小巷子还是那个风格，很随意。在bettys吃了个下午茶，很creamy的英式奶茶，加cheesecake，我知道我还是比较偏爱香港的鸳鸯加蛋挞，但是很久没吃cranberry,还是很怀念那个味道和口感。

 

未完待续。。。。

最近也不是特别忙，没有忙到要死的地步，就是一直没有想起来更新这里。北京的冬天来了，但是还没有很冷，暖气倒是够热了，每天早晨我都是拿着大衣出门口，下了楼才能穿，不然会热死！海运的箱子回来了，老妈的探亲签证通过了，都是happy的事情。而且最近没有那么无聊了，social有了一些起色，总算没有让我腻死在两点一线里面。

 

28号回英国参加毕业典礼，内心无比的激动，想念英国的空气，想念英国的街道，想念英国的shopping，真是离开了想念，在那里的时候又厌倦。这次回去行程很紧张，要带老妈去很多地方，还要买很多东西，国内实在太不靠谱了！

 

昨天突然把手上的红绳摘掉了，原本想带到本命年，但是不知道为什么，昨天看着它有一种说不出的厌倦，就是想摘掉。其实现在戴这根红绳跟当初已经是完全不同的意义了，只是因为我觉得它会保护我，不再具有任何其他人的意义。好像是2001年开始戴的，已经7年了，本来的大红色已经变得惨不忍睹了。实际上，它也没有让我免受伤害，该难过得，该流泪的一样也躲不过。去掉了它，我也没有发生什么改变，没有衰，也没有多好。

 

Gucci出了一系列很难看的限量，是Rihanah设计的，献给世界儿童联合基金会的，这个系列叫做Tattoo Heart，心灵纹身。不管哪一个国家的人，都认同一个观点，就是“人之初，性本善。”生活的烙印会改变孩子的性格，观念，原则，把每一个孩子变成独一无二的。净化孩子的生活环境，就是净化他们的心灵。

 

回郑州给姥姥庆祝85岁大寿的时候，看到我不到3岁的小外甥女，觉得很美好，就是简单的美好的感觉，小朋友的快乐总是那么简单，又完全是发自内心。一个简单的游戏，就可以咯咯笑半天。

昨天看见棍子在blog上面说I love beijing，很有同感。前几天也突然发现，原来我已经上班一个多月了，真的是一点感觉也没有，忙一些也是好事，时间不知不觉就过去了。那天跟棍子，丸子，主席吃了个饭，很开心，想来认识她们这一群女人真的是偶然，只是在无意中点进sohu的论坛，无意中发现主席跟我一样在纽卡读书，然后就认识了这一群为彩妆疯狂的女人，到现在这么多年了，我跟主席相继离开了纽卡，又相继在北京上班了，还是很喜欢很喜欢她们。

 

经过了周三晚上的大风大雨，北京终于变天了，周四我哆哆嗦嗦的去美国使馆采访，然后很不想回家，于是去崇文门跟倩倩吃了个饭，逛了个街，买了一堆便宜货，正如丸子话哉，现如今要么就买大牌，要么就小店淘淘算了，中档衣服的价格是越来越不靠谱，样子也越来越不好看。

 

周五照样是有点冷的，不过我很勇猛的穿着小开衫就出门了，中午聚餐去了一个意大利餐厅，虽然我真的真的很不想吃意大利菜，但是还是要说，国内的意大利菜比英国好吃，至少还有个海鲈鱼柳....

 

今天在家写稿子，煲了一锅花蛤鸡汤，听着它在灶上发出噗噗的声音，我突然在想，其实我究竟是想要什么样的生活呢？几年前我曾经想要的生活，跟我现在的生活几乎一模一样，可现在呢？现在我满足于这样的生活吗？好像是满足的，但是又好像有一点点蠢蠢欲动。不同年龄，追求的果然是不同的。

 

光华路上有好多银杏树，我打算找时间去捡一点新鲜白果，据主席说可以淡化痘印，这般天然的成分在英国恐怕无处寻觅，但是北京却大把大把的。12月想回去参加毕业典礼，带老妈一起去，其实我很想再去the gate pub crash一次，也很想再去digital clubbing一次，可是带着老妈就只好作罢。不过一定要买一堆东西回来，NYR是一定要大量入货的，还有boots的N多便宜好用的东西。

 

下个月要回趟郑州，给姥姥庆祝85岁大寿。也要在郑州接见一下从英国回来的一玎。

论文居然过关了，让我不由感叹我今年真的是顺风顺水，但是明年怎么办呢？明年本命年了，千万不要衰到死！上天哪，你一定要眷顾我阿！

 

之前去北大采访，居然是我第一次走进北大，以前只是路过，从来没有进去。好在采访比较顺利，瞅准了机会第一个挤上去问的问题，不过发现采访真挺累的，举着录音笔手都酸了，最后我很无赖的把手架在旁边一老外的胳膊上....

 

最近越来越觉得社会主义好了，外面大风大浪，国内还是安定平和的，看着美国的小企业一个接一个的倒闭，真是够造孽的！也庆幸我这个行业很是安全，不像可怜的四大，水深火热阿！在四大的兄弟姐妹们要挺住啊！

 

北京的天是冷暖无常，10月中了居然24度，神经病！把咖啡戒了，改喝奶茶了....

一场秋雨一场寒，今年北京秋天的雨水特别多，而秋天是以跑步的速度来到北京的，中秋时候我还在抱怨怎么这么热，怎么万恶的蚊子还没有被冻死，转眼之间的一场雨，就好像一下子进入了深秋，让我一下子难以适应的凉爽，甚至还觉得有点冷，秋装都需要抓紧时间才能穿过来一遍，稍有怠慢这些秋装就要留待明年春天了。

 

忙碌。。。。

 

开始上班了，短短两个星期已经让我真是感觉到了繁忙，恰巧最近事情比较多，虽然没有忙到让我喘不过气来，但是还是有点手忙脚乱。幸好我做的是自己喜欢的工作，所以也没有那么难以忍受，看来，能够做自己喜欢的工作真的是一种幸运。我突然发现自己有变成工作狂的倾向，这个本来跟我互不搭界的头衔让我自己有点接受不了，后来想想，不工作我可以干什么呢？没有谈恋爱，没有兴致玩儿，那么，除了工作也没什么别的事情可以做了，于是乎，我将要变成工作狂。去年这个时候我一个朋友好像变成了工作狂，我那个时候很不理解，现在我终于理解了，为什么我的理解总是要晚一年呢？我自己找的理由是反正我比他小2岁，自然要比他晚接受一些现实。

 

叹息。。。。

 

花了三个早晨排队买国庆奥运场馆参观票，忍受着漫长的等待，幸好最后有一个非常好心的mm在我匆忙放弃排队赶去上班的时候帮我买了票，还送到地铁站给我，才让我不至于失望。叹息为什么就不能网上订票呢？叹息排队为什么就不能守秩序好好排呢？叹息只有在这个时候我才会想念英国。前两天跟小5说起来，感觉在英国的日子就像一场梦一样，记得很清楚，但是又有点脱离现实。有时候我还是会想念纽卡的，想念eldon square，想念digital，想念the gate，想念还在那里的晓莉，李敏，一玎等等人。。。。叹息阿，不知道何时还能回去。

 

幸福。。。。

 

这个幸福不是来自爱情，因为我现在爱情空窗，这个幸福只是来自一包糖炒栗子。在北京转凉的那一天，我在大望路等公车的时候买了一包热乎乎的糖炒栗子，回到家从包里面拿出来的时候还是热的，连带包里面的手机，钱包都有热气，我抱着这一包糖炒栗子坐在沙发上吃了一个晚上，直到它不再热，直到我的手指蘸满栗子皮上的黑色沙子。出国的几年都没有吃过糖炒栗子，一直很怀念糖炒栗子的那一份暖暖的甜味，以及咬开时候舌尖碰到的来自栗子里面的一股热气。这样的夜晚，一包糖炒栗子居然让我感觉到幸福，暖暖的，甜甜的，就是爱情的幸福也不过是这个味道。

 

这个在北京的秋天，注定会因为繁忙而有别于往年，繁忙让我没有时间伤感，没有时间为一些无法改变的事情难过，即使有一件让我震惊的事情会在我短暂停顿的时候骚扰我，但是我没有时间就此停顿下去，现实让我只能向前走。今天听菊花台，有一点难过的感觉，眼角有一点湿，但是却没有了下文，似乎伤感也变得很匆忙，没有多余的时间留给眼泪，就此掠过，不留一点痕迹。

回来之前我花了很多时间去沉淀自己的心情，也沉淀我对英国四年来的感情，我觉得我花了很多时间去准备面对回来北京后的一切，回来之后，我发现，北京的一切对我而言原来都是顺其自然的，也是简单而快乐的。就像我一个朋友说过的，回国之后，你会发现自己很自然就适应了，因为你是回到了家里。

 

在北京住了两天，虽然北京的天是灰色的，不似英国那一片湛蓝，但是北京的天比英国高了好多，也没有云朵沿着头顶划过的痕迹。虽然北京的空气还是有点混浊，让我的眼睛发炎，连日的暴走让我的脚后跟惨不忍睹，蚊子更是不客气地蚕食着我的腿和手臂，但是我却没有了以前回国度假时候的烦躁，没有抱怨，只是融入。

 

第一天坐上北京的出租车，听到北京的哥地道的北京话，就有说不出的熟悉的感觉，一边听的哥抱怨因为残奥会而设置的交通管制，一边看着长安街上过往的车辆，我觉得北京真的变了一些，但是有些东西又真的不曾改变。到前门的时候，的哥说：“您看，那不是前门楼子么。现在变步行街了。”我突然有点感动。

 

晚上时候走到7-11买东西，看到很久没有用过的LUX洗发水，看到无数我在英国无尽想念的零食，又都是如此便宜的价钱，那种快乐就是单纯的快乐。可能我是个要求很简单的人，一瓶茉莉清茶，一个果冻都让我开心。在报亭买一本南风，在水果摊买一堆鲜果，就足以让我急急忙忙的赶回家去享用。翻开南风我才意识到我再也不用省着看一本新杂志了，因为我随时都可以买到了，打开水果袋，我才意识到我多久没吃过玫瑰香葡萄，绿皮桔子，还有沙果，而我在英国总是默默地想念着它们。

 

回到北京，我想我是开心的。而且我也准备好了去面对一切，我在百子湾租了一个小小的公寓，不便宜，有点远，但是那个小公寓的布置却让我一见钟情，从今以后，我要在这里进进出出，要搭公车再搭地铁去东直门上班，要像所有北京上班族一样忍受建国门转车时候的拥挤。

下个礼拜的这个时候，我就要差不多离开newcastle了，这一个礼拜一开始，一切都变得好像很混乱，好多好多的事情都好像一起来临，还有dissertation压得我喘不过气来，写这个blog的时候我想我有点疯了，忙疯的。。。。努力的跟自己说不要去想“离开”这两个字，只要想着我是回家了就好，可是不舍得的眼泪还是从我心底最不经意的一个角落流了出来，今天给李一玎打电话说周六一起聚一下，他说没问题，这个礼拜你让我做什么都可以，我才好像一下子想起来我只有一个礼拜就要离开了。虽然要去香港shopping，心里面还是很开心的，但是有些事情，一旦要面对，还是有点怕，不知道怕什么，也不知道自己为什么变得这么没有底气，只是怕怕的。

 

最近坐地铁，我都有意无意的关注着车窗外面的景象，虽然已经看了3年，但是我还是想仔细的看，认真地看，我怕以后会忘记这一段我往返了无数次的路程，我怕若干年后的某一天，我怎么也想不起来我在这里的几年都经过了什么。有些东西发生的时候拼命想忘记，过去了以后又拼命去回忆，是所有人都这么矛盾还是只有我？

 

我不知道别人走的时候是什么样子，可能也是我从来都没有面对别离的勇气，所以我从来不去送行。我害怕自己在走的时候会失控的哭泣，害怕带给送行的人伤感，可是一个人静静地走我好像更加承受不了。如果走的那一天我哭了，请所有送我的人忘记那一刻。

 

回去是很匆忙的，从newcastle到london，从london到香港，从香港到郑州，从郑州到北京，每一个地方的停留都只是几天而已，而我的生活也将在这几个几天里面转换到另外一个方式。我不知道上班以后会怎么样，我不敢说我能做成什么样，我只是隐隐约约觉得我不会有很大的问题，是自信，还是淡定？

 

告别newcastle，就是告别了我留学的日子，告别了我在这里4年的喜怒哀乐，如果感情可以打包，我想多少个箱子都装不完我对这里的感情，谢谢newcastle，在这里我学会了勇敢，学会了承担，也学会了冷静。谢谢所有在newcastle给过我欢乐，陪伴过我的人，我爱你们，真的。

 

 

最近真的想了很多东西，睡不着的时候想，越想越睡不着。

 

前两天看了一集三只小猪，请的来宾时蔡康永，其实一直都很喜欢蔡康永，喜欢他很有个性的主持风格，也觉得他是一个很有深度的人，他在节目中提出一个观点，女人老了就是老了，可以带着尊严老去，可以很有气质，很优雅，但是不会再是美丽的了。这个问题让我想了很久，越想越害怕老去。

 

之后小5给我讲了一个笑话，说一个人给另一个人说了一个笑话，另一个人笑得快死了，带他去医院，医生问他为什么笑，他把笑话讲给医生听，医生也大笑，这个笑话就是，他相信爱情。其实听完这个笑话之后有点笑不出来，之后再想起来这个笑话的时候还有点难过，爱情已经变得如此脆弱。如我这般想法的人，都是还对爱情抱有一线希望的，所以才会悲伤，如果一个人真心觉得这个笑话可笑，那他已经完全不相信爱情了。

 

恰逢这几天，看了一部香港的电影叫我的最爱，讲的7个都市年轻人之间错综复杂的恋爱关系，有背叛，有报复，有欺骗，有宽容，看完之后觉得原来所谓最爱，也是可以如此轻易的说出口的。或者给自己找个借口，在特定的时候，真的是最爱特定的那一个人，只不过时过境迁，最爱也可以改变。

 

今天跟小5和蚊子去baltic看奈良美智的艺术展，虽然我没有做任何功课，也完全不了解漫画，但是感触还是有一些的。一个大眼睛的小女孩，却总是有忧郁的眼神，其中有思考，有怀疑，有矛盾，也有最后的决绝，原来小朋友都是如此的复杂。近几年的流行真的是越来越趋向于一个所谓“有痕迹”的概念，简笔画也好，漫画也好，都不再是追求无瑕疵，而是追求刻意的粗糙，以及一些故意留下的痕迹，给人空间去窥探作者的思路。几米的简笔画是这样，连MAC的限量化妆品也是这样。

 

最后用奈良美智的小女孩结尾。。。。

交完所有的作业之后非常的懒散，突然想起来还有这一小片地方很久没有来过。还有三个月我就要回国了，本来也可以晚一点的，但是既然打算回去，也就不想再拖拉，早点下决心，早点做好回去的准备。在北京的工作差不多可以敲定了，在杂志社，虽然不是我喜欢的关于时尚的杂志，但是至少是媒体方面的，想做一段时间看看，很努力很认真地去做一段时间。可以做一份自己喜欢的工作，怎么样也算是一个幸运。

 

最后的三个月只是想很平静很平静的度过，想考虑清楚自己究竟想要什么，有些事情，至今还不知道是自己不甘心还是本来就不应该放弃，需要一点时间去想清楚。

 

anyway,回国有一片新的天空等待我，感谢一个人，他给我打开了通往这片天空的门，还要感谢另一个人，他让我从容面对这片天空。

春天终于来了，每一年都盼着天气快点变好，今年的春天来得特别突然，真的是一夜之间，安静的到来，只是觉得天好像一下子亮了，还在疑惑为什么亮了，直到觉得身上暖暖的，才意识到原来是久违了的太阳。今年的春天很平静，没有什么了不起，可能我在英国这最后一个春天是要用来思考的，思考我以后的何去何从。

 

最近又开始看张小娴的书，可能一个冬天都沉浸在哈利波特的虚幻世界里面，张小娴一下子变得很真实。不知道为什么，每一次看她的书都会被感动，好象每一次都会有新的感触，尤其是看流浪的面包树，每次看到结局都会有想哭的感觉，虽然那个结局我老早就知道了，但是那么无奈的结束总是伤感的。就好像无论曾经多么恩爱的两个人，到了分手的时候，总会作出对彼此残忍的事情，而又因为彼此太了解，所以终结在了理解但是不原谅的终点。

 

虽然最近没有什么特别值得开心的事情，但是我已经学会了不放任自己低沉，学会了在阴晦的天空下拍拍自己的脸跟自己说cheer up。偶尔听到什么特别伤感的歌，就彻底的大哭一场，哭完以后也就过去了。努力让自己成为一个tough的人，因为我知道以后有好多很残酷的事情要我去面对，没有人会跟我并肩站在一起，我就是只有我自己，我要去解决那些只有我自己可以解决的事情。

 

4月要忙碌了，真的会很忙，有好多的作业要写，还要写cv，申请工作。想去伦敦呢，想去那里度一个短短的假。

 

今天趁着好天气，去jesmond的tesco买东西，每走一步都有很多的感触，这个如此熟悉的地方，还记得无数次跟纪文铮来这个小tesco买菜，买了整整两年，占据了我在英国一半的时间，这里的那个小阁楼，虽然冬天很冷，但是还是保藏了我很多回忆。我发现原来每个地方也都是有个性的，像jesmond就是注定不肯平静的，在这里的两年我经过了很多很多的波折，而今年搬的longbenton，可能因为是老人区，所以也就具备了老人的平静的个性，让我的日子非常的平静。

 

最近国内也真是不平静，台湾大选，公投，藏独，股票大跌，奥运，感觉真是多事之秋。不过对于藏独我还是很愤慨的，虽说在政治问题上我一向是很没有立场的，但是向西藏喇嘛这样，利用佛教信徒的善良淳朴，满足自己对于权力的欲望，真的是非常邪恶的。

 

 

暑假回国的时候有一件事情一直让我耿耿于怀，我被一个出租车司机骗了一块钱。其实很小一件事情，我让出租车司机在楼下等我几分钟，上楼之前我给了他十块钱，比原先的车费多了一块钱，结果我从楼上下来的时候发现他居然没有等我自己走了。为此我很生气，一心要投诉他。本来很小的一件事，一块钱对我来说真的没什么大不了，但是为什么我会这么生气呢，因为我觉得那个司机辜负了我的信任，他骗我一块钱我无所谓，但是骗了我的信任我就很生气。为什么呢？人与人之间不是应该有最基本的互相信任么？不知道从什么时候开始，信任变得难能可贵。

 

当我们都把自己包得严严实实，不肯轻易去相信别人的时候，一种最基本的人与人之间的相处方式也发生了改变，大家开始互相猜疑，每个人的城府都越来越深。同事之间可以勾心斗角，朋友之间可以相互利用，爱人之间相互提防，甚至亲人之间都变得冷淡，有人说这是被逼得，如果自己不防备，就有可能被别人陷害，没有人有勇气第一个不设防，也就不会有人摘下自己虚伪的面具。如今的老实人如果遭人陷害，得来的不是同情，而是嘲笑了。信任的丧失让感情变成了最薄弱的东西。曾经有一个我爱的人一声不响的消失了，在我伤心痛哭之后，我也学会了自动消失，当我对另外的一个人作出了这种事情之后，我发现其实我一点都不轻松，我觉得我在慢慢丧失爱的能力。越来越多的三角恋被拿出来讨论，人们在谴责第三者的时候学会武装自己，学会不轻易相信爱人，殊不知，爱的能力就是这样丧失的。

 

2005年伦敦爆炸案之后，很多人讨论英国人可以很有秩序地逃离地铁站，说这样的事情如果发生在中国，可能会更悲惨。不是中国的警察无能，没有办法疏通，而是警察已经不再被人信任，小时候唱得儿歌中，警察叔叔都是正义的象征，但是现如今的警察已经成了人们不信任的对象。当警察，医生，教师这些职业都丧失了公信力的时候，我们的生活会变成多么不堪的样子。

 

当信任的丧失成为一种危机，是不是很可笑，最起码的一种人与人之间的关系都改变了，我们还剩下了什么？