最近快被考试逼疯了。上周不知道自己是怎么过来的，现在想起来就像是一场噩梦，4天考4门，恐怕没几门过的。今天考完第5门，还有最后一门在礼拜六。前天晚上大哭了一场，感觉憋在心里的所有的委屈，压力，烦恼都一下子涌了出来，忍不住地大哭起来，根本无法控制自己。哭完以后自己也觉得有点神经病了，跟人聊起来才发现，这个时候哭的不只是我一个，哭变成了一个很popular得减压的方法。虽然说哭根本解决不了问题，但是哭总是一种发泄的方式。

 

虽然最近过得很惨，但是还是庆幸有一个人可以陪我走过这段时间，至少大哭的时候可以给我一个拥抱。不想描述太多关于这个人，也不想说太多关于自己的感情，只是经历着，矛盾着，妥协着，成长着。相处，有时候可以带来很多问题，也可以解决很多问题。只是这一次，我总是提醒自己这段感情开始的初衷是什么，所以处理很多事情的方式都和以往不同。

 

在有些事情没有发生的时候，总是喜欢去制造很多的假如，貌似是给自己多一些心理准备，让自己在事情发生的时候可以不要那么慌张。可是事实上，事情的发生往往超出假如，时间，地点，人物，起因，经过，结果，都有可能超出假如。在事实面前，假如显得很没有意义。

 

不过，自己面对某一件事情时候所用的解决方法，一样有可能是超出假如的。本来可能以为自己会很潇洒，结果发现自己并不是那么潇洒。本来可能以为自己会怨恨，结果发现自己也没有怨恨太多。本来以为自己会报复，结果发现自己不忍心。本来从来没有假如过自己会是冷静的，结果偏偏这一次自己是冷静的。成长原来并不是很艰难，不知不觉中，经历一点点积累在一起，自己就自然的在成长，一夜之间，自己都被自己的成长吓了一跳。不得不去庆幸自己终于可以成熟，也不得不去叹息，自己的成熟是多少伤痛造就的。伤痛给自己机会认识自己。

 

幸福这个东西，很难捉摸。有时候以为自己已经抓到了幸福，可其实幸福只是一时的假象，禁不住一点游离就会飘然而去。有时候以为幸福已经远去，可其实幸福就在手边，只要一伸手就可以碰到。其实幸福是经常在手边的，抓不抓的到，要看缘份，也要看自己懂不懂得去把握。

 

幸福有时候很复杂，常相厮守，白头到老的幸福很难抓到，即使它已经在手边出现好几次了，但是都不一定能够抓得到。其实，幸福可以很简单，一段轻松的相处，一段有波折的爱情也都可以是幸福的，抓到这些幸福，也没有什么不好。

 

幸福不可以用来被假如，幸福在手边。

 

假如虽然没有用，但是谁都免不了要去假如，算是安慰也好，算是胡思乱想也好。

这周貌似好平静，可是好多事情都在平静中发生了。很突然，让我措手不及，无法接受。

 

其实真正发生的事情我已经不想再叙述，毕竟都是我自己私人的事情，讲出来也解决不了，还不如不提得好。只是这些事情让我质疑了好多我一向相信的东西，比如谈恋爱的态度，谈恋爱的原则。经历了很多东西以后，我以为我自己这个全新的恋爱观已经是正确的了，而我也很努力的实现我的恋爱观，我觉得喜欢一个人不应该让他不开心，不应该给他压力，在还不想为彼此的将来负责任的时候，就为了他现在的心情负责任好了，大家都开开心心的，相互扶持，走完这段时间就好。结果，我发现我的恋爱观还是错的。

 

不明白为什么结果会是这个样子的，本来预料的结果是凄美的，现在却变成了凄惨，一点美感都没有。本来打算用自己的一个转身，一个背影作为结尾的，现在却变成是他的一个转身，一个背影。这种感觉真得很糟糕，很难过，买了好多东西，还是找不到一点点开心的感觉，我甚至觉得如果有些东西是可以用钱买回来的，我是不是就不会现在这么惨。能够用钱解决的问题，真得就不是问题了。

 

女人是不是应该保持小器的权利呢？到现在为止，我唯一后悔的就是自己太大方，我自己把自己推进了这样一个境地，如果说我要为自己所作的事情负责任的话，这个大方的态度让我所负的责任真的好大！

 

男人呢，真的是不明白他是怎么想的。或者我真的是不了解他，可我真的没有很多时间去了解他，他也没有给我很多时间去了解。我真得不明白，不清楚他究竟想要怎么样。如果从现在开始不再看见他，我想我会没有办法再坚持下去。到底要多少时间，才能真的互相了解？好希望自己可以再任性一次，但是我已经不允许自己这么不负责任了，我没有给自己任性的权利。或者说，男人不负责任也就算了，自己怎么可以像他一样糟糕呢！男人就是慢性毒药，吃了以后死不了，但是也好不了。

 

放心了，我还死不了，没有了谁都可以活下去这个道理我一早就明白了。但是我真的好想像他一样逃避，逃避所有的人，也逃避自己。

 

如果有谁要问我发生了什么事情，那么不好意思，人已死，有事儿请烧纸！如果有谁想说SORRY，那么也不好意思，你留待烧纸的时候说吧。

今天的阳光很明媚，但是我的心情很阴沉。

 

从来没有想过自己以前做过的事情可以给现在带来不好的结果，是不是很傻呢？居然没有想到过去的事情可以给现在带来伤害，突然觉得自己很傻很傻，可以毫无顾忌的讲以前的事情，不顾及听的那个人的想法。是我自己看得太淡，还是别人看得太重，又或者这件事情本来就是一件严重的事情，而我自己把它忽略了。现在的感觉就好像别人告诉你一件你一直以为没什么大不了的事情是一个错误，这种感觉很不好。

 

爱一个人是不是应该不计较他的过去呢？爱一个人是不是应该对他坦白呢？以前我觉得爱一个人应该不计较他的过去，两个人之间应该坦白，但是现在，我不知道了，我已经不知道我自己的答案是不是对的。或者我应该改变自己的方式了，或者不是所有人都可以接受我的方式。

 

每一个人也有过去，有的人的过去很简单，很平淡，有的人的过去很复杂，很荒唐。不管一个人的过去是怎么样的，都已经是无法改变，无法选择的，是不是不应该让已经无法改变的事情牵绊可能改变的将来呢？

 

对一个你爱的人坦白其实是需要很大的勇气，但是两个人相处不是都期望对方对自己坦白吗？可是事实上，有些事情讲出来之后，又都后悔了。恨不得自己从来也不知道，从来也没有讲过。有些东西是大家都不想去面对的。

 

无论如何，有一点我是清楚地，就是自己以前做过的荒唐的事情就要自己负责任，带来什么样的后果都只有接受。还有，世界上除了爸爸妈妈，没有人“应该”为你做什么。所以，没有人“应该”为了你之前的荒唐的事情受伤害，没有人应该为了你的年轻任性而宽容你。

 

有一样东西是最好的让你忘记伤痛的东西，那就是时间。给自己，也给别人多点时间，逃避也好，不想面对也好，时间久了，也就都淡忘了。从一个人的眼睛里面，可以看出来他是不是不想面对你。

选择是一个双向的动作，选择别人的同时，自己也是在被别人选择。选择与被选择之间，稍有差池，就无法完成。

 

十几岁的时候想选择一个人一起玩儿，花前月下，甜言蜜语，山盟海誓，所有美丽的东西都想和他一起拥有。

 

二十几岁的时候选择一个人陪伴，因为不想一个人，可以各自干各自的事情，也可以一起去吃饭，看电影，做所有情侣做的事情。很轻松，有一点点现实。

 

三十岁的时候选择一个人走入婚姻，建立一个家庭。许下结婚誓言的时候就肩负了一种责任和道义，和他共同生活，大多数时候是平淡，相濡以沫。

 

四十岁的时候选择一个人相互扶持，可能彼此之间有过争吵，有过矛盾，彼此也都试图逃离过，但是最终还是走在一起，相互依赖，相互扶持。

 

五十岁的时候选择一个人去担心，这个人就是儿女，担心他/她的终身大事，矛盾，不安，但是自己还是觉得满足。

 

六十岁的时候选择一个人去盼望，盼望有孙子辈的出生，让自己可以享受天伦之乐。

 

七十岁的时侯选择一个人去留恋，那个陪自己走过大半生的人已经跟自己一样老态龙钟，留恋跟他在一起的年轻的日子，留恋能够跟他在一起每一天。

 

十几岁，二十几岁，三十几岁，四十几岁选择的时候，可以遵循自己的主观意愿，虽然也有可能你所选择的这个人并没有选择你，但是至少你是有一半的决定权的。

 

五十几岁，六十几岁的时候似乎决定权小了一点，小辈的人总是执拗任性的。

 

到了七十岁的时候，也许才会知道，自己选择的这个人到底是对还是错......